No me gusta que cada cierto tiempo se enfade o se ponga triste conmigo (por mi culpa también), no soporto la tristeza. No puedo ganar credibilidad de ninguna forma y la impotencia de no ser creída me está matando. Ojalá pudiera meterme directamente en su mente y poder enseñarle mi interior y toda mi vida. Así podría ver que digo la verdad. Desgraciadamente el ser humano aún no puede hacer esas cosas. Ni si quiera pienso que realmente podamos llegar a Marte. Él es el relleno de mi vida. Sin él me siento vacía, sola... y muerta. Nada me completa. Algo me falta. Él y todo lo que significa para mí.
Echo en falta aquel verdadero amor. No le había dicho que durante todo este tiempo, seguía llorando por las noches. A pesar de poder seguir viéndole, de que pasabamos tiempo juntos, yo seguía tremendamente triste. Tenerle pero sin que fuera real. Todos los besos y las sonrías no estaban llenas de amor. Sí de cariño, como él dice. Pero yo no puedo vivir sin su amor. No puedo. Decir que he estado mejor estos días es cierto, porque le he visto feliz, contento, alegre y parecía que cada vez se sentía mejor consigo mismo. Pero yo no conmigo misma. Aún me siento muy culpable y tengo que hacer un gran esfuerzo para que no me vea llorar cuando estamos juntos. Siento que le he fallado y el echo de que él quiera seguir viéndome como hasta ahora hace que me sienta fatal ya que apenas me lo merezco. Sé que no me lo ha perdonado, que piensa que sigo siendo la misma, sé que me lo seguirá recordando hasta que me muera.
La cuestión es sencilla pero complicada. ¿Vivir infeliz sabiendo que él está bien o dejarle ir sabiendo que ambos estaremos tristes?
Me odio a mi misma.
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