Sueño y realidad

Cuando he abierto los ojos me he dado cuenta de que en realidad no había sido solo un sueño. Todo era de verdad. Pero no podía ser. Aún me quedan tantas y tantas cosas por hacer con él. Tenemos tantas películas aún por ver, tantos sitios a los que ir, tantos momentos, miradas y besos que aún no hemos vivido... no quiero pensarlo. Del poco tiempo que dormí anoche solo recuerdo que él aparecía. Que yo estaba en un banco sentada, que él no sabía si acercarse o no y cuando por fin lo hizo, se puso detrás de mi y me dijo: "Ya no estoy tan seguro de lo que siento". Me partió el corazón. Anoche no solo lloré en mi cama, también lloré en mis sueños. Es increíble. Me dado cuenta de que ni cuando no quieres pensar en nada e intentar comprender y empezar de nuevo, ese sentimiento te arrastra y te recuerda la realidad. Tengo miedo. No quiero perderle. Me ha costado tanto llegar hasta aquí, que ahora no puede resultar en vano. No, no es posible. Él sabe que lo estoy pasando mal y porqué. ¿Pensará él también en mí? ¿O es verdad que... le doy igual? Cuando me lo dijo me quería morir... fue horrible. Todas mis esperanzas se chocaron contra un muro de piedra y mi mundo se desmoronó. Significa eso entonces... ¿qué siempre le he dado igual? ¿qué nunca le he importado realmente? Entonces ¿por qué si yo estaba triste o lloraba él se sentía mal? Prefiero los gritos y las borderías antes que el doloroso silencio. No soporto vivir así. Le quiero. SÍ, LE AMO, pero él a mí... ni siquiera se si ahora mismo estoy viviendo un sueño o es real, porque estaba sufriendo en ambos sitios. Esta noche ha sido peor que la noche del portal, de la carta, de cuando no me mandó a la mierda... ¿por qué no lo hizo? Si dice que le da igual... ¿por qué ahora no lo hace (si no lo ha hecho ya)? Llevo despierta horas, dormida en segundos, entre las lágrimas, los mocos, el dolor de cabeza, madrugar... pero al menos ya es de día. Mañana hará 9 meses que nos conocímos. Nueve, que se dice pronto. Eso me pone aún más triste. Aún queda tanto tiempo... tanto tiempo para vivirlo con él. ¿Qué voy a hacer por dió? ¿Desaparezo y le dejo en paz? ¿Sigo hablándole? Después de todo técnicamente ha sido mi error, inconscientemente, pero mi error. Nose si es él el que debe decirme algo. Yo no se como reaccionar en estas situaciones... ¡nunca he vivido esto! ¡¿Por qué coño no puede existir un manual de instrucciones?! Pero él seguía poniendo puntos suspensivos, con lo que yo odio que los ponga, ya que ambos sabemos su significado. Está enfadado, molesto, ya no me quiere :C. Tristeza en mis ojos. Notaba un dolor infinito en el pecho... pero dentro no había nada ¿por qué me dolía entonces? porque incluso cuando mi corazón está con él, el dolor es tan fuerte que atraviesa el mundo para llegar hasta mí. No sé que hacer. Sigo teniendo miedo. Anoche eché de menos por primera vez las estrellas luminosas del techo de mi cuarto. Todo estaba tan oscuro... que me temí lo peor. Y encima, ahora tengo que estudiar con esta angustia. Si ya me cuesta de por sí... va ser, difícil. Espero que no haya más dolor, no soporto verte sufrir si en algún momento estás sufriendo, no soporto verte infeliz, enfadado, triste... no es por que a mi me duela, es porque el saber que tú no estás bien me mata. Más si es culpa mía, como ahora. Te echo tanto de menos... ojalá fuera un Jumper. Te quiero cariño mío.


Espero que Zarpitas no me odie... ahora que empezabamos a llevarnos mejor.